Le blog de kagura
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Je suis dans l'obscurité la plus totale... Je suis paumé, vraiment paumé. Comment, après dix-sept ans pasés à regarder et à désirer des garçons, comment puis je regarder et désirer une fille? J'ignore si ce que je ressens est vraiment de l'amour, mais je sais que c'est quelque chose de fort, et qu'il y a vraiment du désir... J'ai eu envie d'elle, j'ai eu envie de lui faire l'amour... Eh merde... C'est dingue a, on parle toujours de la difficulté à accepter l'homosexualité, mais jamais de la difficulté à accepter l'hétérosexualité... Je me prends la tête dans les mains et je m'allonge sur mon lit, j'ai mal à la tête à force de trop penser...
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Je me suis endormi je crois. Pendant à peine une demie heure, c'est vrai que je suis fatigué... Je ne me souviens pas de mon rêve, mais je sais que c'était un rêve heureux, et je sais que je rêvais de Nong Poy... J'ai son odeur dans le nez depuis que je me suis approché d'elle ce matin, et j'ai l'impression qu'elle est encore plus forte maintenant....
Je sors la photo qu'elle m'a donnée de mon sac, elle porte un maillot de bain rayé noir et blanc avec des bordures roses et une tête de mort sur le sein gauche. C'est drôle, elle est presque toujours en maillot de bain sur les photos qu'on peut trouver d'elle... Je me rallonge en continuant de regarder la photo, je regarde ses seins, ses fesses, ses longues jambes de mannequin, je sais que je pourrais bander en pensant à tout ça... Un éclair de lucidité me fait monter les larmes aux yeux.
Elle me manque. Elle me manque déja. Son odeur s'estompe, et je veux la revoir. Peu importe le prix à payer, je veux la revoir. Au moins une fois. Pour qu'elle se rappelle de moi, pour qu'elle sache que j'existe... Même pour un instant, je veux recroiser son regard. Juste une fois. Je ne veux pas faire partie de sa vie, je n'en demande pas tant, je veux juste la revoir. Mon père m'offrira un voyage pour mes vingt ans, mon frère est parti faire un stage à Tahiti, à la limite, je pourrais me débrouiller pour faire une année d'études en Thailande... Mais j'aimerai bien y aller avant, je veux dire, rien n'est sur, donc si ce n'était pas possible, je voudrais y partir en vacances... A la limite, si je réussi à avancer mon voyage d'un ans et que je commence à bosser rapidement, je peux partir en voyage, revenir, et repartir y faire mes études... Ca me ^parait ambitieux, mais je suppose qu'on a rien sans rien. Mais bon, il faudrait que j'apprenne le Thaï, et ça, je ne voix pas comment faire... Je sais bien qu'avec de la motivation et de la persévérance on arrive à tout, mais quand même... Je réfléchis un peu. Est ce qu'ils l'auraient? Je sais qu'il est possible d'apprendre le Thai avec la méthode assimil, mais est ce que ma librairie habituelle l'a en stock? Je sais bien que ça coûte cher, mais bon... Je vide ma tirelire. Mon concert de Tokio Hotel va y passer, mais c'est pas grave, je devrais avoir assez d'argent, j'irais voir demain... La Thailande... Mes parents vont être surpris de voir que je m'y interesse, moi qui auparavant ne jurait que par le Japon...
Je m'assied sur ma chaise et je me remets à penser. J'aime Nong Poy et je n'y peux rien, mais justement, en admettant que tout se déroule bien comme je l'entends, c'est à dire en admettant que je fasse le DUT que je veux dans l'IUT que je veux, que j'apprenne le Thaï et que je parte en voyage en Thailande ou que je puisse faire une troisième année d'études la bas, eh bien je me demande vraiment comment vont se passer les trois prochaines années... A la limite, c'est l'année d'étude la moins sure, parceque même avec une bourse, c'est cher... Il faudrait me trouver un logement, même étudiant, et payer le voyage... Et comme la bas la monnaie est faible par rapport à l'euro, eh bien la vie est chère... Il me semble que vingt mille bahts la bas représente environ cent cinquante euros chez nous, pour nous, ce n'est presque rien, mais pour eux, c'est deux mois de salaire... Je n'ose même pas imaginer le pris du ticket de bus... Enfin bon, je verrais bien. Quelque part, je me demande pourquoi je m'embête avec tout ça, pourquoi je fais autant de projets en pensant à une fille que je ne reverrais sans doute jamais, et qui ne me regardera sans doute même pas si un jour je la retrouve. Mais elle est si jolie... Elle m'a ensorcelé, et je n'arrive pas à me la sortir de la tête... Avant de la rencontrer, j'étais un adolescent normal, je me cherchais un copain, et je ne savais pas quoi faire de ma vie sur le plan professionnel, du coup, j'ai choisi les études qui m'interessaient le plus, mais je ne suis même pas sur de faire un travail qui y correspondra, et j'ai terriblement peur de faire le mauvais choix... Mais maintenant que j'ai rencontré cette fille et que nos regards se sont croisés, tout tourne autour d'elle... D'un seul coup, je me retrouve à organiser mon avenir autour d'un projet plus qu'incertain, juste pour ces beaux yaux, et... Et je n'arrive pas à oublier ce projet... Je ne vais vraiment pas bien...
